今天當聽到青峰唱多希望你在和帶我走的時候...
感動得想哭 ...

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歌單:
試音曲:
0.      這天 Chorus
懷舊金曲系列:
1.      All I Want For Christmas Is You  / Mariah Carey
2.      紅鞋女孩 / 徐乃麟
3.      一見你就笑 / 鄧麗君
4.      Last Christmas / 原唱 Wham
自己的歌但冷門系列:
5.      你喔
6.      遲到千年
7.      雨中的操場
8.      That Moment is Over
給了別人的孩子自己拿回來唱系列:
9.      多希望你在 / 蕭敬騰
10.    女爵 / 楊乃文
11.    帶我走 / 楊丞琳
聖誕&情歌系列:
12.     一想到你呀 / 張惠妹
13.     Joy to the world
14.     Love Is Everything / Jane Siberry
15.     I Know I Need To Be In Love / Karen Carpenters
Non-stop舞曲系列 (組曲):
16.     Great DJ/ The Ting Tings
17.     Can't Get You Out Of My Head / Kylie Ann Minogue
18.     Toxic / Britney Spears
安可曲:
19.     小叮噹!!!!!!

歌單轉至蘇打綠香港後援會

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好...
今個聖誕死而無憾...

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-.♥空房間-陳嘉琦

一片片的樹葉　落在我面前
你已經走太遠　背景看不見

我也該劃個圈　回到起發點
我們能否再見

愛　讓我們在那一天　了解彼此心中的期願
心　像隻蝴蝶飛過山頂　回不來了最初的自己

看著空盪蕩的房間很傷心　以往唱的歌依舊動聽
還有最初的約定　一幕幕在靠近

深深呼吸以後還是　難忘記

十月,深秋...
陽光還是溫柔的照耀著大地...
卻亮不了我的心...

那天的你好瀟瀟...
不帶感情把所有...
都在我屋子搬走...
我選擇不看...
別個頭看著窗外的景色...
有一棵大樹...
以前還是很茂盛,綠油油...
與綠意盎然的草地互相映襯著...
現在還是那棵大樹...
卻只剩下幾片漸漸枯黃的葉子...
勉強在樹上逗留...
秋風一陣吹送...
葉子還是離開樹的懷抱...
掉落回歸大地...
令本來綠意盎然的草地染了一抹暗黃...
在一場自然定律的循環中...
該是寂寞還是盡興...

你最後說了句再見...
我想問可不可以再見?
不過我沒有轉過頭...
亦沒有勇氣問下去...
我不想聽到你虛無縹緲的答案...

門被帶上...
只剩下我一個...
就如同最初一樣...
一個...
在一個極大的圈圈中...
玩著我喜歡的遊戲...我的玩偶...
它們不會拋棄我...
但卻若有所失...
回不了當時....

我依然看著窗外...
但在我眼眸裡...
多了一個你...

我決定唱一首你喜歡的歌作為最後的送別...
但我愈唱愈感到空虛...
愈顯得房子的空洞...
愈聽得出那歌聲甜美中的淒冷...

到最後...
你的背影我終究還是看不見了...
腦海一幕幕浮現你的承諾...是多麼的真誠...
聲音逐漸微弱...
也帶著哽咽...

再多的冷靜...
再多的深呼吸...
也緩和不了我的傷感湧出...
一道道傷口癒合...割開...

再見,不要說再見...
我們,一定能再見...

文章no.N... (再見)

oh,閱讀報告不見有靈感-.-"
作無聊文卻思潮湧現-.-"
真歹勢 -________-"


好這篇文章只是在歌詞轉過來...
不難...都是情情愛愛...
看看就好了...
謝謝... -v-'

-♥當痛到極限時... 就不會再感受痛楚了...
　 現實讓我一直都在挑戰著極限... 做人很辛苦的...
　  在等死的路途中...過程很苦... 真的能苦盡甘來嗎!?
　　我怕明天就會死掉...
　　  不過倒覺得輕鬆多了...
　　　 不過要自然死...很難...
　　　　如果真的遇上意外死了...
　　　　  不要替我難過...我都不想的...　　　　
-記住...不要為我哭太多...
不過我想也沒有人為我哭吧哈哈-V-"
         打著打著很像遺書,,, 不是... !
   不過人生真的變幻無常  唉...
我頭貓多麼幸福... 天天都食玩睡-3-"

原來每個人都只是說一套做一套...


其實...
我真的不喜歡你們隨便的看...而又隨便的笑...
我寫的... 不是給你們笑的...
想笑的... 看冷笑話傳...

這是對人的侮辱...

不生氣...不代表我不介意...
只是我並不想為這種事而令大家也不高興...


也許我的想法太偏激及主觀...
但我不知道你想甚麼...
正如你不懂我想甚麼一樣...


正如你所說...
我很天真的以為說完你們會聽得見...



努力給自己1個微笑...

你的態度無聊得讓人不知所措...
你的語句挑釁得讓人不感興趣...

我該對你有甚麼的反應...怎麼樣的態度...

請不要讓對號入座變成了氾濫...
也不要讓庸人自擾形容我狀況...

我自己知道現在地球發生甚麼事...
我知道了甚麼並不需要向你分享和解釋...

今天是中秋節...
應該和家人一起吃晚飯...
年幼時...會和爸爸媽媽下樓...
到公園玩燈籠...
爸爸會替我燈籠的蠟燭燃起...
然後媽媽叮嚀我小心玩...
別要魯莽衝撞... 以免釀成火災...
接著...我會小心翼翼的提起燈籠...
在園內四處走動...
因而認識了很多的新朋友...
而父母就會坐在長椅上...
吃月餅... 談天... 臉上應該掛著滿足的笑容...
差不多時候...
爸爸就會找我...
把火光弄熄...
喂我吃一口月餅...
媽媽會拿毛巾給我拭去身上的汗水...
之後會切個水果...給我吃...
一起欣賞圓圓大大又亮亮的月亮...
意思意思一下...
當把賞月的程序都做完了...
收拾好一切...
和爸媽手牽手回家...
還可以撒嬌讓爸爸抱我...
這種種...都有一種和諧的銀光照映著...


但在我這種年紀...
處於叛逆的時期...
應該就只懂得跟朋友一起過...
一起煲蠟...玩到通宵...
但我沒有這樣做...
只是在早一天和朋友慶祝...
之後正日就和媽媽一起吃飯...
只是和媽媽...
父親應該在內地和他的女兒過...
其實自少在單親環境下長大...
就不應該再抱住可以一家人吃飯...
還要是在家中...
要求一種很溫馨的感覺...
不可能...
但我還是想要...
一種自身的遺憾...
回想起上一次和父母雙親在家中吃飯已經是遙遠的過去...
好像是六歲吧...
好像是在假期...
因為我有回大陸...
晚上吃完飯後...
父親不過寺了哪留連...
總之就不在家...
晚上我睡著了...凌晨被母親喚醒...
一醒過來...就被媽媽帶走...
還記得母親開了父親的夾萬...
拿了僅餘的金錢...
剪了他的證件...目的應該是不想父親這麼快就回到香港找我們...
媽媽搭的士到火車站...
之前還買了個雪糕給我...
在車上吃...
但那時還小...
忍受不了內地的士的侷促...
及不習慣早上一起來就吃雪糕...
嘔了出來...幸好還有膠袋盛著...
之後的...我都不記得了...
只記得我最後到了屯門...
暫住舅父的家...
繼而搬進了大興...
一住... 就是十年了...
天真的我不知道那次我跟母親離開那個家...
就是永遠...
之後...
一家人一起吃飯就沒有了...

其實自己也不是太不幸...
還會跟父親保持聯絡...
比起一些... 一出生就被父母親遺棄...
因為意外而失去父母的...
我還算在遺憾中美麗的一塊...
在絢麗的色彩中...我有著其他人沒有的黑白...

不要問我為何細節記得那麼的清晰...
如果這樣都不記得...
我覺得會對不起自己...
所以趁著現在父母雙親都在一起的時候...
好好的跟他們吃一頓飯...
至少在一些節日跟他們吃飯...
父母永遠都想你回家吃飯...
我的機會沒有了...
請珍惜你們的機會...

時光流逝...
一別...就十年光境...

時間一直在走著...
然而就不知道自己長大了多少...
白白痴痴的... 傻傻愣愣的...
每天無所事事的在家...
就像個宅女一樣 -____-"
對著電腦...
對自己愈來愈沒信心...
又在嘮嘮叨叨的...



時間迫我們成長...
現實要我們看清世界的殘酷


對著別人的冀盼目光...
我應該跟著他們走或是忠於自己...


其實自己沒有錯...
為何要懼怕別人的攻擊...


面對人家的錯誤...
何解要惡意開戰...


我所追求的世界...
真的沒有嗎 ?!
還是在某個角落漸漸沉沒繼而消失?! 

你的背影已經默默離開
從不多說1句
說來就來
說走就走
我沒有權力決定走與留
勉強要我堅強
這未免太為難

我們漸漸長大...
會認識不同的朋友...
在不同的圈子內...
會有不同類型的人...
我認識的朋友你可能會不喜歡...
你認識的朋友我也可以不喜歡...
對...
我就是不喜歡你的朋友...
我對她們有種難以形容的感覺...
絕不會跟她們做到要好的朋友...
不可能要我每次遷就著你...
要我身不由己的跟隨你的腳步... 請原諒我...
有些時候也讓我忠於自己的感覺...
你們的話題...
我愈來愈難加入了...
我也不想主動提我的事情...
 因為我不想各陌生人表露我情感...
我不想赤裸裸的讓陌生人看清...
我只是一個普通的女子...
我只會對的的朋友暴露我的情感... 我的瘋狂... 我的無聊...我的任性...
在有她們的地方...
我會試著消失...
我會識相地逃避不需要我的地方...
沒有人需要我搞笑...
沒有人需要我出醜...
離開...
但沒有人挽留...
我走得好容易...
正如我輕輕的來... 輕輕的走...
我多麼的稀罕...
您多麼的吝嗇...


我不想失去...
但現實的殘酷狠狠的把關係輕易拉開...
證明了我們的關係就好像蒲公英...
很不容易結成種子...
但被風吹得支離破碎...

我正在逃避...
說開了我怕朋友都沒得做...
所以這篇東西...
也自私的不敢給您們看...